Informação que lhe pode ser útil

Uma nova e boa dica para achar os telefones e endereços de pessoas com CEP, no Brasil e exterior, inclusive com mapa da área e foto do satélite.`
É o site....

www.helplistas.com.br

Teste, com o seu nome completo e cidade, e veja o mapa detalhado do seu endereço, inclusive com o mapa via satélite em escala menor;

NOTA:
Em maior escala vá em: www.googleearth.com

Os mapas são perfeitos e podem ser movidos em qualquer direção, para abrangerem maiores áreas.

OB: Não há mais necessidade de se usar(no Brasil) o 102, que é cobrado a cada ligação.

Frases Antológicas

Essa é dos amigos Carla e Carlos

Se você não conhece Steven Wright, ele é o famoso cientista que disse:
"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E
substituídas por réplicas exatas."

Eis algumas de suas pérolas:

01 - "Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam
devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes
sentem-se tão bem."
07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo
rato que pega o queijo."
11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que
nos encontrássemos."
12 - "OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"
13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de
algo."
14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista
errada."
16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de
preguiça."
17 - "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."
18 - "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."
19 - "Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus
amigos?"
20 - "O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?"
21 - "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim
fiz a sua buzina soar mais alto."
22 - "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de
que você tentou."
23 - "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
24 - "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar
dela."
25 - "A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão."
26 - "Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é
pesquisa."
27 - "Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para
alcançar."
28 - "Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."
29 - "Todos aqueles que acreditam em psicocinese levantem minha mão!"
30 - "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso."
31 - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
32 - "Estive pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse
nascido um dia antes. Concluí que pouca coisa mudaria, a não ser o fato
de que eu teria feito essa mesma pergunta ontem."
33 - "Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo.
Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez."
34 - "Finalmente sei qual será o meu epitáfio: 'você é o próximo'."
35 - "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você
acorda e não pára até que você comece a trabalhar.

Infidelidade bem argumentada

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher interrompe:

- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com oTira-gosto do boteco.... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

- Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

- As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?

Nem respondi!!!............. Dei logo!!!